Cerita Cerita Bikin Ketawa

                            

Si Udin Tobat


Menjelang waktu subuh Udin mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.
Tiba tiba gak ada angin gak ada hujan udin pengen tobat terus mau shalat Subuh ke Masjid...
Di depan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya
Pak Ustad : mau ngapain ??
Udin :  Shalat Subuh Pak Ustad.!
Pal Ustad :  Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..
Udin :  3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..
Pak Ustad :  kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..

Udin : mau kemana lo ?
Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..
Udin : lo mau Shalat Subuh berapa Raka'at ??
Buyung : ya 2 Raka'at lah..
Udin : mending lu pulang aja deh,,
buyung : kenapa emangnya??
Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi lo yang cuman 2 Raka'at..
Buyung : kampreet!!
Wakakakakakakakakakak

 Nenek menguping percakapan orang pacaran

Cewek: "Kamu cinta gak sama aku?"
Cowok: "Cinta donk…"
Cewek: "Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya?"
Cowok: "ABCDEFG"
Cewek: "Apa tuh?"
Cowok: "A Boy Can Do Everything For Girl…"
Cewek : ":* :*"

Kemudian... Si nenek iri & kesal, Karena sudah nikah 40 tahun nggak pernah seperti itu langsung pulang bertanya pada si kakek...

Nenek : Pak, kamu cinta nggak sama aku?
Kakek : Iya lah…
Nenek : Buktinya apa ?
Kakek : Iya kita sudah bersama 40 tahun toh…
Nenek ngotot : Nggak bisa, aku mau bukti yang ABCDEFG.
Kakek : Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK.

Nenek happy, yang pacaran 4 bulan cuman A s/d G…
ini dia A s/d K..

Nenek senyum senyum : Apa tuch ABCDEFGHIJK ?
Kakek : Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…
Nenek senang banget ??, tanya lagi : "Yang IJK nya apa ?"
Kakek : I’m Just Kidding
Nenek : >:O>:O=))>:O gombrang… panci jatuh..

Wakakakakakakakakakakaka... ^^

Sex Itu Apa?

Seorang anak kelas 1 SD bertanya pada ayahnya : "Ayah sex itu apa?"
Terperanjat kaget, sang ayah berusaha menjawab pertanyaan sang anak. Dia berfikir di jaman modern ini orang tua memang harus terbuka, dan informasi mengenai hal ini memang sudah diberikan kepada anaknya walaupun dia masih SD.
Maka ayahnya menjawab : "Sex itu pembuahan sel telur yang disebut ovum yang ada pada ibumu oleh sel sperma yang ada pada ayah", Jawab sang ayah yg berusaha menjelaskannya.
"Panjang sekali ayah … Mana cukup tempat buat isinya? Ayah saja yang isi yah … Aku bingung." Jawab sang anak sambil memberikan buku tugas bahasa inggris kepada ayahnya.
Di sana tertera :

Name      : ______________________
School     : ______________________
Class       : ______________________
Sex          : ______________________

Pameran Lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena penglihatannya tidak terlalu jelas, maka ia mengajak ajudannya untuk menuntunnya melihat pameran lukisan tersebut.

Di lukisan pertama :
Presiden : "Wow, lukisan ini sangat bagus. Gambar ikannya benar-benar hidup, seperti baru ditangkap dari lautan. "
Ajudan: "Sttt..., Pak! Itu bukan gambar ikan, tapi gambar buaya. :"

Di lukisan kedua :
Presiden: "Lukisan gajah ini mirip aslinya, benar-benar gagah. "
Ajudan: "Shttt... jangan keras-keras Pak. Itu lukisan banteng. :"

Presiden itu kemudian tidak berkomentar apapun hingga beberapa menit kemudian

Presiden: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan monyetnya begitu nyata anatominya. Mirip sekali dengan aslinya, tidak ada bedanya "

Ajudan: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin! "

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan “Perkakas”-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik “Perkakas”- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu….

"Di Suntik Oleh Pak Dokter"

Tidak Ada Yang Kenal

Di suatu sekolah, pas jam pelajaran
Pak Guru : "Tino, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"
Tino : "Tidak tau, Pak!"
Pak Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"
Tino : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku!"
Pak Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"
Tino : "Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!"
Pak Guru : "Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"
Tino : "Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?"
Pak Guru : "Siapa dia??"
Tino : "Kalau HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS PAIJO KEMIL?!"
Pak Guru : "Stop stop Tino... Siapa mereka itu??"
Tino : "Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal.. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri ­ ­!!"

Pak Guru : "???!!!" *jedotin pala frustasi*

 Udin Di Luar Negri

Polisi : Saya mohon bapak segera kemari, karena saudara bapak yang bernama parman menjadi korban tabrak lari
Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negri nih, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?
Polisi : Iya punya, emang kenapa?
Udin : Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya. Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa TAG ke fb saya ’Udien Chayank Mama’ Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya parman, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK

Polisi :@#$%^&*()*&^
wkwkwkwk....

Masukin Pelan pelan

Tante: Ndro, pelan pelan ya masukinnya,,
Indro: iya tante, ni juga udah pelan bnget,
Tante: di emut dulu yah biar enak di masukinnya??
Indro: ohh iya, tante
Tante: masukinnya jgn meleset ya ndro,
Indro: pasti tante, kan Indro msih jelas liat lobangnya,
Tante: kalo sudah masuk langsung d tarik y, jgn lama lama nanti robek,
Indro: yaa ampun tante, gak mungkin la robek, kan pelan pelan
Tante: kalo udah keluar kasih sama tante ya ndro,
Indro: bentar dulu tante ni masih lama,
Tante: cepetan ndro, tante udah gak sabar,
Indro: lebay ihh tante, jahit kainnya kan besok, jadi masukin benang ke jarum besok aja ya,,, nunggu Indro pulang kerja,,,
Tante: ?????? Jadi dari tadi kmu ngapain??
Indro: nih ngerjain yg baca status ini, pasti pada ngeres,,,
Tante & Indro: ketawa terbahak2,,,,wkwkwkw...!!!!!

Wasiat Terakhir

Suatu ketika seorang kakek akan menyampaikan wasiat terakhirnya kepada sang cucu perempuannya bernama Nunung.
Kakek : Nung, Kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek.
nunung : Jangan bicara begitu kek (dalam hati, asyiikkk dapat warisan).
Kakek : Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu semuanya. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.
nunung : Baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? aku ga pernah tahu kek..
kakek : Di facebook kakek, FARMVILLE cu, nanti kakek kasi tau paswordnya.
nunung : @%&&%%#####...

Berhenti Merokok Sesudah Menikah

Cewek: "Jika kelak kita jadi menikah, apa kamu bisa segara berhenti merokok?"
Cowok: "Bisa donk."
Cewek: "Ada satu lagi, apakah kamu juga bisa berhenti minum minuman keras?"
Cowok: "Ya, bisa."
Cewek: "Malam harinya tidak main ke klub dan tidak sering keluyuran, bisa juga kan?"
Cowok: "Ya, bisa, ngga masalah."
Cewek: "Selain itu apakah masih ada niat lainnya lagi yang mau kamu hentikan?"
Cowok: "Ada, yaitu niat untuk menikah dengan mu!"

Bisa Bahasa Inggris

Boss : Nama Saudara siapa ?
Otong : Otong Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta.
Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak
tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.

Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?

Otong : Yes, Sir.

Boss : Now tell me about your family in English!!

Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.

Boss : *&?$*$ (ngunyah amplop)

Murid Koplak 

Suatu hari di Sekolah Dasar, di kelas 4, waktunya pelajaran PPKN. Cerita-nya si Sule sedang sekolah & duduk di Kelas 4....

Guru : “Selamat pagi anak-anak..!!”
Murid : “Pagi, bu…”
Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”
Murid : “Baik, bu…”
Guru : “Ibu test, ya… Sule coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai 5.”
Sule : “Emm… lupa bu…”
Guru : “Kamu ini gimana sih, masa udah kelas 4 SD tidak tau
pancasila, aduh.. ya udah buat PR yah…”
Sule : “Oke bu guru…”

Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik
minum kopi.

Sule : “Yah, pancasila pertama itu apa ya ?”
Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh… DASSAR KAMU!!!!”
Sule : “Makasih pa…” Lalu ia menanyakan keibunya yang asyik makan nasi goreng

Sule : “Bu, pancasila yang kedua itu apa ?”
Ibu : “Hmmm… SEEDDAAAP…”
Sule : “Oh…” Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton konser MICHAEL
JACKSON di youtube

Sule: “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”
kakak : “emang keren banget yah MICHALE JACKSON!!!”
Sule: “Ow….MICHALE JACKSON…” Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu ia bertemu pengamen.

Sule : “Bang, tau gak pancasila keempat ga ?”
Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul
tul emang betul tul tul”
Sule : “Emang betul yah bang..!!” Saat Sule pulang ,ia melihat kedua adiknya berkelahi
Sule: “Eiitt… ntar dulu de, pancasila kelima
itu apaan ?”
Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”
Sule: “set sangar banget lu..”

Esoknya… (bel masuk)

Ibu guru : “Pagi anak-anak..”

Murid : “Pagi bu..” Ibu Guru : “Oh yah Sule..
Coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila
pertama dan seterusnya seperti yang ibu
kemarin bilang yah…!!”

Sule : “DASSAR KAMU !!!”
Ibu Guru : “Pletttak..!!!” (menampar Sule)
Sule: “Hmmmm.. Seddaaaaap..”
Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”
Sule: “Michale Jackson AWWW!!!”
Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah…”
Sule: “Memang betul tul tul !!”
Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu!”
Sule: “Saya tunggu dilapangan!!!”
Ibu Guru : !@##$%#@ ( pingsan)